ENGENHEIRO CONTANDO HISTÓRIA PARA O FILHO DORMIR - Humor

O filho quer dormir e pede ao pai (acadêmico) para contar uma história e
ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando. P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil e Quimico. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual !'

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.'

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual !

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse..)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea.

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N ( Newtons ) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg , calcule:
a) o deslocamento no eixo 'x', tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela viscosidade do ar).

Fonte: Li na Net no Sopa de Cérebro que disse: Não sei o autor, recebi via e-mail, quem souber, por favor, poste nos comentários...

Lei do Caminhão de Lixo.

Um dia peguei um táxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente. O motorista do táxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós. O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara. E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente. Assim eu perguntei:

"Por que você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!

Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei do Caminhão de Lixo. "Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas. O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para levantar de manhã com sentimentos ruins, assim...

Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!

Autor desconhecido - recebi por e-mail.

Um pequeno texto da missa de hoje: Achei muito bacana!!

Poder escolher é um dom. Saber escolher é uma graça. Está em nossas mãos a liberdade de escolha. Senhor, iluminai nossa mente e dai-nos a sabedoria necessária para escolher vossa vontade e viver os valores de vosso Reino.

VERDADE OU MENTIRA

Hoje me deu vontade de escrever sobre um tema um tanto quanto polêmico. Andei lendo alguns artigos sobre o assunto e consegui constatar o que eu já sabia mas que às vezes é tão bem colocado que parece que nem sabia.

Mas o fato é que todos nós conhecemos bem o tema; em primeiro lugar porque muitas vezes precisamos dele, não tem quem nunca tenha feito uso (uns para o bem, outros para o mal e ainda alguns sem motivo, simplesmente por fazer, e talvez porque seja a única coisa que certas pessoas sabem fazer... e essas são as pessoas dignas de dó.)

Mas vamos logo ao assunto: MENTIRA

Quem nunca mentiu? Simplesmente impossível encontrar esse alguém rsrs (Inclusive acabei de me lembrar de um fato engraçado ocorrido há alguns dias, onde eu menti e ainda pedi à minha mãe que mentisse também... ela ficou brava comigo, porque a fiz mentir rsrsrs mas foi uma mentirinha atoa... não prejudicou ninguém, aliás; talvez possa ter me prejudicado e ainda nem me dei conta disso. Talvez a gente pensa que é uma mentirinha atoa e pode se tornar um grande problema no futuro.)

Mas vamos definir o vocábulo MENTIRA

Assim diz o dicionário: afirmação contrária à verdade; falsidade; ficção; ilusão; juízo errado; indução em erro; persuasão falsa.

E agora, por que as pessoas mentem? Nas minhas leituras andei colhendo algumas palavras que vou transcrever aqui:

1. As pessoas mentem porque são covardes (esta é a mais pura verdade... inclusive a minha mentirinha que citei acima não passou de mera covardia...)

2. As pessoas mentem porque não têm coragem de se colocar diante das situações, admitir o que sentem. Preferem fingir que não é com eles, jogar o problema para longe, achar outros culpados. (Aí, a coisa é ainda mais grave. E esbarra num ponto chamado caráter. Ou a ausência dele, melhor dizendo. E como diversas pessoas aprendi com a vida que a falta de caráter é o maior defeito que uma pessoa pode ter.)

3. As pessoas mentem por falta de dignidade. (leiam só que pergunta ótima: Dignidade vende em farmácia??!!) Isto é hilário, muitas vezes penso que a pessoa que mente muito é doente...para algumas pessoas mentir virou vício; (e vício pra mim é sinônimo de doença; e a criatura passa a acreditar e viver a própria mentira, criando até um universo paralelo, onde ela sabe tudo e pode tudo. Fala sério! Chega a ser triste!) e isso é muito real, quem dera que a diginidade e o caráter fossem vendidos nas farmácias, quem sabe assim as pessoas se curariam?!

4. As pessoas mentem para não encarar a própria incapacidade. Falta firmeza e maturidade para se conhecer e se bancar ou se assumir. Quanta gente é assim...

Concluindo vai um conselho que estou tentando seguir:

Se identificar um mentiroso ou mentirosa de plantão, corra!!! Corra de verdade, com toda a sua força e sem olhar pra trás.

Para refletirmos...

Um dia, um pai de família rica, grande empresário, levou seu filho para viajar até um lugarejo com o firme propósito de mostrar o quanto às pessoas podem ser pobres.

O objetivo era convencer o filho da necessidade de valorizar os bens materiais que possuía, o status, o prestígio social; o pai queria desde cedo passar esses valores para seu herdeiro.

Eles ficaram um dia e uma noite numa pequena casa de taipa, de um morador da fazenda de seu primo...

Quando retornavam da viagem, o pai perguntou ao filho:

- E aí, filhão, como foi a viagem para você?

- Muito boa, Papai, respondeu o pequeno.

- Você viu a diferença entre viver com riqueza e viver na pobreza?

- Sim pai ! Retrucou o filho, pensativamente.

- E o que você aprendeu, com tudo o que viu nesses dias, naquele lugar tão paupérrimo?

O menino respondeu:

- É pai, eu vi que nós temos só um cachorro em casa, e eles têm quatro. Nós temos uma piscina que alcança o meio do jardim, eles têm um riacho que não tem fim. Nós temos uma varanda coberta e iluminada com lâmpadas fluorescentes e eles têm as estrelas e a lua no céu. Nosso quintal vai até o portão de entrada e eles têm uma floresta inteirinha. Nós temos alguns canários em uma gaiola eles têm todas as aves que a natureza pode oferecer-lhes, soltas!

O filho suspirou e continuou:

- E além do mais Papai, observei que eles rezam antes de qualquer refeição, enquanto que nós em casa, sentamos à mesa falando de negócios, dólar, eventos sociais, daí comemos, empurramos o prato e pronto! No quarto onde fui dormir com o Tonho, passei vergonha, pois não sabia sequer rezar, enquanto que ele se ajoelhou e agradeceu a Deus por tudo, inclusive a nossa visita na casa deles. Lá em casa, vamos para o quarto, deitamos, assistimos televisão e dormimos. Outra coisa, Papai, eu dormi na rede do Tonho, enquanto que ele dormiu no chão, pois não havia uma rede para cada um de nós. Na nossa casa colocamos a Maristela, ( a empregada), para dormir naquele quarto onde guardamos entulhos, sem nenhum conforto, apesar de termos camas macias e cheirosas sobrando.

Conforme o garoto falava, seu pai ficava estupefato, sem graça e envergonhado. O filho na sua sábia ingenuidade e no seu brilhante desabafo, levantou-se, abraçou o pai e ainda acrescentou:

- Obrigado Papai, por me haver mostrado o quanto nós somos pobres !

MORAL DA HISTÓRIA: Não é o que você é, o que você tem, onde está ou o que faz, que irá determinar a sua felicidade; mas sim o que você pensa sobre isto tudo! Tudo o que você tem, depende da maneira como você olha, da maneira como você valoriza. Se você tem amor, amigos, família, saúde, bom humor, honradez, e sobrevive nesta vida com dignidade, tem atitudes positivas e partilha com benevolência suas coisas , e pessoas que gostam de vc e querem ve-lo sempre bem;

então...

Você tem tudo!

Acredite!!

O tempo passa...

O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo. E podemos descobrir isso de uma forma bem banal. Veja se você se lembra...

Brinquedos: Atari é algo que não existiu para as crianças de hoje. Nunca jogaram Pac-Man, River Raid ou Enduro; Caloi 10, BMX Pantera, Cecizinha e Monareta são peças de museu do seu irmão mais velho; Nunca tiveram o prazer de colecionar mini-garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito em árabe, russo e japonês; Não montaram as naves espaciais que vinham atraz das caixas de cereal. E o primeiro computador que tiveram não foi Pense Bem. Nunca foram a uma banca de jornal domingo de manhã para comprar gibis como Super venturas do Capitão Marvel, revista do Pelézinho, Almanaque do Escoteiro Mirim,Pateta nas olimpíadas,Tio Patinhas, além das figurinhas do He-Man, Amar é..., Pica-pau, Amor-Perfeito, ou de novelas (Que rei sou eu, Roque Santeiro); Nunca tiveram um Ferrorama, Autorama, Lu-Patinadora (lá-lé- lí-ló Lú patinadora!), Meu bebê , bonecas da Moranguinho, Agarradinho, Meu pequeno Pôney , Cubo Mágico,Comandos em Ação, Castelo de Greyskull, Playmobil, Pirocóptero, Pião de madeira, Super-Massa ,...

Objetos: A expressão isso soa como um disco quebrado não tem nenhum significado, uma vez que eles sequer conheceram os discos de vinil e muito menos sabem que os mesmos ainda existem; Já nasceram com um Discman nos ouvidos e sempre comeram pipoca de microondas. A maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e provavelmente nunca estiveram frente a frente com um televisor preto e branco, muito menos da marca Telefunken; Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Escort XR3 nunca foram sonhos de consumo deles na adolescência. Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute , Conga , All Star (cano longo e cano curto) ou Montreal (aquele que o Silvio Santos sorteava no domingo no Parque). Régua tabuada, caneta 10 cores, Lápis borracha, Relógio Champion com varias pulseiras, relógio Cassio com joguinho da pirâmide, discos coloridos com historias infantis tipo O Grilo Feliz (?Eu sou o Grilo Feliz e levo alegria pra todo lugar ...?) , sandália Melissinha, Chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato, Redley preto, ...

Pessoas: Luciana Vendramini já tem mais de trinta anos e a Simony já é mamãe; Xuxa não arranha mais as crianças, Lula do PT é presidente, Michael Jackson para eles, sempre foi branco. E o Fofão quem...?

Músicas: O grupo RPM e a música Olhar 43 são da década de 80 e não passariam de meros estranhos se não fosse o acustico. Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio. Nunca ouviram Patotinhas, Trem da Alegria nem foram fãs do Juninho Bill . Nunca viram Dominó e Polegar no Viva a Noite ( viva a noite!viva!viva!viva!). Não sabem quem são o Kiss e nunca ouviram Ursinho Blau-Blau, a Pulga e o Percevejo, Fuscão Preto, Comer-Comer ...

Esportes: Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o irmão mais velho do Raí.Não choraram quando a Itália tirou o Brasil da Copa de 1982 com os gols do Paulo Rossi. Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o resultado da Loteria Esportiva apresentado pela Zebrinha (Deu Zeeebra!!! Oh eu aqui de novo!!!). Corrida de Formula 1 domingo de manhã com o Senna na lótus preta ou amarela e o Piquet na Williams.

Cinema: Não assistiram ET original no cinema e nunca tiveram medo do Poltergeist. Não sonharam ser como o Rambo. John Travolta é o ator de 'A Outra Face' e não de 'Os Embalos de Sábado a Noite' ou Grease'. E Lassie eles não sabem nem que bicho era.

Desenhos: Nunca viram Ursinhos Gummy , Smurfs, She-ra, Corrida Maluca, Caverna do Dragão, Capitãããooo Caveernaaa!!!, Família Barbapapa, Ursuate, Zilion, Patrulha Estelar, Speed Racer, Judoca, Chimu a foca fofa, Popeye, A princesa e o cavaleiro, Miu e Mau, A arca do Zé Colmeia.

Séries: Nunca assistiram Perdidos no Espaço, Sitio do Pica-Pau Amarelo original, Ilha da Fantasia, O Elo Perdido (lembra do Tchaca?), Armação Ilimitada (Juba e Lula, Howw!), Sessão Aventura, Panteras, Hulk, Casal 20, A Gata e o Rato, Manimal, McGivver, Kate Mahoney a Dama de Ouro, Duro na Queda e sua super picape, Magnum, Supermaquina, Moto Laser, Águia de Fogo, Trovão Azul, CarroComando, Robô Gigante, Ultraman, Ultra Seven, SpectreMan, Agente 86.

TV: Nunca foram na casa da vó no domingo à tarde pra ver Os Trapalhões antes do Fantástico e a semana do presidente antes do Show de Calouros; Suas férias nunca foram recheadas com 'Sessão da Tarde Especial', com filmes dos Trapalhões. Não se importam com quem matou Odete Roittman... Nunca viram o programa do palhaço Bozo (c/ certeza o programa preferido de tds vcs!) e o Papai Papudo??Que horas são?? 5 e 60!!!com a brincadeira da corrida de cavalos, onde o cavalo malhado sempre ganhava , nem sabem quem era a Vovó Mafalda. Não tem a menor idéia de quem seja Praga e Dengue nem nunca cantaram Doce, doce , doce , a vida é um doce, vida é mel ...? (Isso foi bom eles nunca terem ouvido mesmo!) Nunca viram Daniel Azulay , Balão Mágico, Patati-Patatá ou Disneylândia da Globo; Jamais puderam brincar,nos domingos de manhã, com o Silvio Santos apresentando o quadro de sentar na cabine e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAOOO,

Outras esquisitices: Nem imaginam como se dança lambada. Nunca guardaram notas ficais p/ trocar por figurinhas do palhaco Zequinha, ou brinquedos, material escolar ou p/ concorrer a carrs; O albúm de figurinhas fajuto para formar a figura do objeto e trocar pelo objeto real, Rifa de ovo de Pascoa,

Comerciais: E pra terminar, nunca ouviram: 'Depois de um sono bom a gente levanta, toma aquele banho, escova os dentinhos...e na hora de tomar café,e café Seleto, que a mamãe prepara com todo carinho, café Seleto tem sabor delicioso, cafezinho gostoso...café Seleto, café Seleto....',O comercial do Varinguinho, do Abre a Booooca é Royal, Bond Boca, Bardal B12 e a gang que destruia seu carro., e o primeiro sutiã alguém lembra?

Vocês se lembram de tudo isso?! Se lembrou de pelo menos metade ou algo mais tenha faltado, a casa caiu pro seu lado !!! Você tá dobrando o cabo da boa esperança em breve!!! ÉÉÉÉÉ ... o tempo passa... o tempo voa ... e a poupança Bamerindus........ nem existe mais !!!

Eu ia marcar de outra cor as coisas que eu lembro, mas me dei conta que ia praticamente sair da linha de escrever todas as postagens em vermelho.... Simplesmente, esta ficaria literalmente de outra cor.... Mas convenhamos: A Poupança Bamerindus, o Tênis Montreal e a Kate Mahoney a Dama de Ouro são ótimas hahahaha....

Desafio!!

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00..

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...

Eu: R$ 10,00

Tu: R$ 10,00

Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles!

E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.

Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.

Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00

Garçom: R$2,00

TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:

- Onde foi parar o outro R$1,00?

Sobre os signos!! Rsrss

Tem tudo a ver gente.... Mas o "Leão" é perfeito, igual alguém que conheço hahahaha
Podem me avaliar se quiserem rsrsrs Sou "Virgem"!!!! (entre aspas mesmo pra ninguém falar que eu to mentindo)

Áries (21/3 - 19/4):

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro:Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano:Fale com else dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que else falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua?Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano....Dá um soco na mesa e diz:'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino:Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'
6. Por que o taurino atravessou a rua?Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino....Comenta sem se preocupar muito:'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intellectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano:Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua?Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano....'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano:Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua?Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano....Preocupado, vai te confortar:'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino....'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano:Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua?Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano....Rodando, preocupado:'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano:Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua?Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano....'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano:Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano....Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano:Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano....'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano:Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano....'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano:Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua?Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano....'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano:Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua?Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano....'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?O quê? A luz está apagada?

MUITO FINO ESTE COMERCIAL!!!

Mahou Premium Light: Lighter World

A marca espanhola de cervejas Mahou, acabou de lançar a mais nova criação “cinematográfica” de sua agência parceira, a El Laboratorio, para comunicar a nova linha Premium Light, de cervejas ultra leves.

Um casal de performistas dança no teto e nas paredes como forma de destacar o quão leve é o momento que a cerveja proporciona aos seus consumidores. O resultado você confere através do link: http://videolog.uol.com.br/video?419350

A Mahou Premium Light tem 35% menos caloria, e está sendo um sucesso lá na Espanha. Inclusive dizem que seu sabor é mais suave que as originais.

NOTÍCIA - PRO UNI

Mais de 32 mil estudantes foram pré-selecionados em terceira chamada para receber uma bolsa do Programa Universidade para Todos (ProUni). O resultado foi divulgado dia 11 de março pelo Ministério da Educação (MEC).
Para consultar o resultado, o candidato deve acessar o site do programa e informar o número de inscrição no Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) ou o CPF. As informações podem ser obtidas também pelo telefone 0800 616161. Os futuros bolsistas devem comparecer à instituição de ensino para a qual foram selecionados até 18 de março a fim de comprovar os dados informados na inscrição. A lista dos documentos necessários está disponível na página do programa.
O ProUni oferece bolsas integrais e parciais a estudantes de baixa renda em instituições privadas de ensino superior. Para concorrer, o candidato precisa ter cursado todo o ensino médio em escola pública ou em escola privada, na condição de bolsista integral.
As bolsas parciais, que custeiam 50% do valor da mensalidade, podem ser pleitadas por estudantes cuja renda per capita familiar é de até três salários mínimos. Já as bolsas integrais são restritas a alunos com renda familiar de até um salário mínimo e meio por pessoa.
Fonte: Agência Brasil (texto de Amanda Cieglinski)

Final de um grande dia de trabalho!

É uma micro história, mas achei imensa pra um espaço de tempo tão curto. Cheguei do trabalho por volta das 19:00 horas, fui direto ao telefone. Precisava agendar o início do trabalho do dia seguinte e tinha que ser urgente. Disquei um número que já sabia de cabeça. Uma voz feminina atendeu, era uma voz familiar pra mim:
_ Alô!
_ Tachinha? É Fulane, tudo bem?
_ Bem e você?
_ Tudo jóia.... o Seu Finiscura tá aí?
_ Tá naum Fulane, ele saiu...
_ Humm precisava falar com ele... Você por acaso sabe quem é o rapaz que ele arrumou para me ajudar a fazer (ou seria desfazer.... num sei bem rsrsrs, mas acho que ficou errado este "fazer", mas foi assim mesmo que perguntei) o jardim que vamos fazer juntos?
_ Num sei naum Fulane, perai: _ Enxarla você sabe como chama o filho da Chiclete? aquele que juntou com a filha do Sr.... não escutei mais rsrsrs e ela voltou ao telefone e continuou.... _ Olha Fulane eu num lembro, só sei que ele é filho da Chiclete, uma que tem uma filha que tem um filho com o Sr. Caceta... o netinho dela, filho dessa moça, é um garotinho dos olhos bem azuis....
Lembrei na hora neh...
_ Ahh sei quem é... A Chiclete eu conheço mas não sabia que ela tinha filhos, achei que tivesse só filhas hehe... Vou localizá-la através da Corsiene, pode deixar que agora sei como encontrar esse moço. Obrigada Tachinha. Tchau!!
Disquei outro número que já sabia de cabeça.
_ Alô! Corsiene, a Chiclete, que trabalhou na sua casa tem filhos?
_ Tem sim, acho que tem 3, fora as meninas....
_ Nuuussa, pensei que ela só tivesse as filhas.... Mas você sabe o nome deles e onde moram? Preciso de um deles, acho que é um que já é até casado... Você conhece?
_ Conheço sim, mas naum sei bem o nome: Fachandre, Casseandro.... Um deles era garçom do bar do Céu.... esqueci o nome dele agora....
_ Aquele da Charrombi? Hahahahaha ele é filho da chiclete? Também esqueci o nome dele, mas sei quem é... Onde é a casa da Chiclete heimm? Vou lá procurar esse cara...
_ Ela mora indo pro Vista Triste... depois que passa a mercearia do Cacildes você vira à direita e é a centésima casa à direita. Se você não achar é só perguntar onde a Chiclete mora que qualquer pessoa te mostra....
_ Será que num é perigoso ir lá no Vista Triste sozinha essa hora heim?
_ Afff !!!!!!!! Claro que não... Eu vivo indo lá até depois de 9 horas da noite.... Pode ir....
_ Então estou indo. Obrigada. Tchau...
Peguei 2 biscoitos porque estava varada de fome, saí comendo. Ao abrir a porta tinha uma conhecida sentada numa espécie de banco que temos aqui em casa e cumprimentei de boca cheia mesmo, porque não dava tempo de engolir.... Saí correndo, peguei o carro rumo ao Vista Triste.
Chegando na rua indicada, rapidinho encontrei a casa da Chiclete e gritei umas 3 vezes: CHICLETEEE!!! CHICLETE!!!! Acendeu uma luz na porta. Gritei mais uma vez: CHICLETE!!!
Veio saindo um rapaz.... Era o garçom do bar do Céu.... Quem disse que eu lembrei o nome dele...
Fui logo falando:
_ Ei!!! Tudo bem? Aki, estou procurando não sei bem se é você ou seu irmão.... Por acaso você tratou de trabalhar com o Seu Finiscura para ajudar a fazer um jardim? Ou será que foi seu irmão?
_ Ahhh deve ser meu irmão então, eu num sou naum....
_ Acho que é seu irmão que é casado...
_ Ahhh então deve ser mesmo... ele mora aqui pertinho...
_ Como é o nome dele?
_ Fachandre....
_ E onde ele mora então? Vou passar lá...
_ É logo ali ohh, tá vendo aquele muro ali em cima? Perto de um portão azul?
_ Não to vendo nada azul, mas to vendo um monte de muros....
_ É uma casa lá no alto da rua, em frente uma árvore.... Pode ir lá....
_ Valeu, obrigada, vou lá agora mesmo.
Chegando mais no alto encontrei 2 rapazes.
_ Vocês sabem onde é a casa do Fachandre?
_ É esta casa aí ohh... - e apontaram uma casa abaixo do nível da rua...
_ Ahh que bom, obrigada.
_ De nada dona, quando precisar de alguém lá pra trabalhar chama a gente também....
Estranho isso neh... como sabiam que eu estava procurando o Fachandre para trabalhar? Ahhh... Deixa pra lá... Vai entender esse mundo cheio de coisas malucas....
_ Fui logo gritando, mesmo vendo uma moça lá na casa, mas não sabia o nome dela, então gritei pelo nome dele mesmo: FACHANDRE!!!
Ela respondeu na hora.
_ O Fachandre num tá aqui naum, ele tá na Igreja. Vai lá falar com ele....
_ Ahh sei.... e onde é a Igreja?
_ É ali perto da quadra da Prefeitura....
_ Mas você sabe onde ele vai trabalhar amanhã?
_ Num sei naum viu... ele num me falou nada naum..... Vai lá na Igreja, é perto da quadra da Prefeitura, onde tem um açougue também perto... é logo depois do açougue.... Ele tá sempre lá na porta da Igreja....
_ Mas será que ele naum se importa de chamá-lo na Igreja?
_ Naum, ele num liga naum... pode ir lá....
Entrei no carro mais uma vez e fui rumo à Igreja perto da quadra da Prefeitura, logo depois do açougue....
Chegando lá perguntei alguns rapazes que estavam na porta:
_ Vocês conhecem o Fachandre?
_ É um moreninho?
_ Num sei moço... eu ainda naum conheço rsrs
_ Sei quem é sim, ele está lá dentro, vou chamar pra Senhora.
_ Obrigada.
Logo veio o Fachandre, todo bem acabadinho... rsrsrs
Perguntei se ele tratou um serviço com o Seu Finiscura e ele disse que sim... ALELUIA!!!!!!!!
Entaum conversamos por alguns instantes, tratamos o trabalho para o dia seguinte e fui para casa.
Chegando em casa fui tomar meu banho e fiquei pensando no nome do garçom do bar do Céu.... ainda naum tinha conseguido lembrar, só lembrava da Charrombi dele rsrsrs
Continuei o banho.... ensaboando, enxaguando.... De repente eis que vem na minha cabeça:
_ Floriiiiiiiiiiii
_ FLORII
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Como sempre a minha cabeça funcionando na hora do banho, lembrei o nome do garçom do bar do Céu: Era Florii ... rsrsrs
Quando terminei o banho fiquei pensando.... isso dá uma história.... em apenas uns 30 minutos quanta coisa acontece rsrsrs
Finalmente posso começar a pensar em lanchar, descansar e começar a escrever a história... Será que dá pra entender alguma coisa?!!!

Compartilhando saudadess

Não sei como definir com firmeza o termo saudade.... Mas com certeza ele bate em minha porta todos os dias: saudades da infância (às vezes vem a lembrança do lápis verde água da caixa de lápis de cor com 36 cores da Faber Castell), saudades da adolescência (uma parte dela meio perdida e meio conquistada, mas fui feliz em minhas conquistas), saudades do meu pai (pessoa inigualável de surgir novamente em nossas vidas), saudades do tempo de escola, do colégio (jogo de truco na hora do intervalo, organização de trabalhos e feiras... quanto trabalho....) saudades da faculdade (cadê meus amigos da faculdade gente? Cada um toma um rumo e simplesmente, mesmo morando na mesma cidade nunca encontramos, literalmente um absuuuurdoooo, mas é verdade...) Se eu for escrever todas as saudades que às vezes bate, este texto viraria monotonia e detesto rotina.... Mesmo porque textos grandes demais ninguém lê.... Mas tem uma saudade que hoje está mais acesa na minha vida: Saudade imensa dos meus amigos do DER... Nunca me interagi tão bem com pessoas diversas como foi no DER em apenas 6 meses.... Gente tinha dia da gente rir tanto que doía a mandíbula: Felipe, Flávia, Gerlaine, Chris, Mirna, Marquinhos, Adalberto, Rúbio, Luizinho e claro a baranga aqui fazendo piada de tudo né. Mas vamos lá, comecei isso para colocar aqui um link que muita gente já conhece, mas que toda vez que escuto dou gargalhadas de lembrar desse radinho tocando lá no DER. Foi hilário quando recebemos este radinho por e-mail, eu escutei radio o dia inteiro kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Taí o link gente, não deixem de acessar e escutar as várias sintonias, é simplesmente nostálgico e delicioso de ouvir e relembrar velhos tempos!!!!!!!!
http://www.trash80s.com.br/radio_/radio2.php?wave
Se não conseguirem acessar vá ao site: http://www.trash80s.com.br e clique em radio/tv, espere carregar e curta o som rsrs
Um abraço a todos!!!!!!

Começando a compartilhar bons textos...

RELACIONAMENTOS (Arnaldo Jabor)

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....
- Cinco anos... Que pena... Acabou....
- É... Não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível. Tudo junto, não vai encontrar.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar.... Ou não...
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração..... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo. E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, CORRA, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar... Enfim... quem disse que ser adulto é fácil ?????